Pornind de la haz de necaz,cuplurile petrec o buna parte din timpul lor separati. Fie ca sunt la servici, fie ca investesc timp/energie in alte hobby-uri sau proiecte personale. In cautarea unor raspunsuri, optiunea de a vizita un terapeut de cuplu, devine atractiva cel putin in ochii unuia dintre parteneri. De obicei femeia este cea care contorizeaza emotional statusul tensiunilor in cuplu, ea fiind cea care initiaza sedintele de terapie de cuplu. Fata de ceilalti ani, barbatii manifesta o mai mare implicare si sustinere in aceasta calatorie de autocunoastere a problemelor in viata de cuplu.
Hai sa iti povestesc cum decurge o sedinta de terapie de cuplu:
Dupa lungi conflicte in care ambii parteneri aduna reziduri disfunctionale( jigniri, frustrari etc), unul dintre parteneri face primul pas spre a cere ajutor. Fie ca decide sa caute online sau prin recomandari, terapeutul ales este sunat si primeste o minima descriere( de cele mai multe ori subiectiva si incoerenta) despre ce greseste celalalt partener si cat de multa suferinta ii aduce acesta celui in cauza. Descrierea problemei cu care cuplul se confrunta este adesea presarata cu nesiguranta, critica, rusine si vina. Predomina o serie de intrebari retorice si nevoia urgenta de schimbare ( din pacate schimbarea partenerului e de preferat, nicidecum asumarea unor jumatati de responsabilitate).
Urmatorul pas: stabilirea intalnirii cu cei doi. Da, daca problema a fost creata in doi, tot de doi e nevoie ca ea sa fie cu adevarat rezolvata. Altfel, e mult de munca sa lucrezi de unul singur sa crezi ca il vei schimba pe celalalt. Cel mult, vei invata in terapie ca tu esti singurul al carui drept de schimbare il posezi.
Sa zicem ca vin ambii parteneri la terapie.
Uite o imagine relevanta metaforic:
Avem terapeutul al carui rol este de a observa si evalua,
Avem Inima relatiei, femeia care „simte” ca ceva nu e in regula si
Avem Creierul, barbatul care cauta explicatii si solutii.
Ce se-ntampla in prima sedinta?
Cuplul se cearta. Exact, isi aloca timp si spatiu sa arate terapeutului ceea ce i-a adus la capatul puterilor. Conflictul in plina desfasurare poate fi deosebit de benefic in acest context, fiindca ofera o privire detaliata a terapeutului asupra a ceea ce se discuta dar si cum se discuta in cuplu. La sfarsitul primei sedinte se clarifica numarul intalnirilor de terapie de cuplu, obiectivele terapiei ( ce isi doresc partenerii sa obtina prin aceasta terapie, atat individual cat si impreuna ca si cuplu).
Urmatoarele sedinte de terapie exploreaza factori si cauze ale problemei, incercand sa o defineasca ca si un puzzle. Se folosesc unelte : tehnici de explorare a problemei, intrebari , jocuri de rol, desene cat si actiuni specifice care sa ajute la renuntarea unor masti pe care partenerii le-au creat pentru a se apara. Nu e usor sa iti arate cineva in oglinda ceea ce ai negat din-totdeauna!
O sedinta de terapie de cuplu, face mult mai mult pentru cuplu decat ceea ce reusesc singuri urmand aceeasi cale gresita a criticilor si reprosurilor. Atunci cand se rupe o legatura, neacceptarea partenerului devine problema nr 1.
Cum sa merg mai departe daca nu pot sa imi recunosc si accepta partenerul de drum?
Pentru ca oamenii se indeparteaza unul de celalalt, uneori un GPS ii poate anunta unde sa se regaseasca.
G – Generozitate. In cupluri, cand apar problemele apare si egoismul. Dintr-o data, e mai importanta propia fericire, propiile nevoi. Ce inseamna sa incepi sa practici generozitatea? Sa te uiti cu ochii larg deschisi dincolo de ograda ta. Sa il vezi pe celalalt si sa ii oferi cu generozitate spatiu in care sa se regaseasca, in care sa se dezvolte si sa ofere atat cat poate. Generozitatea se impaca cu asteptarile. Ofera o vorba buna/ o imbratisare sau ceva ce sti ca celalalt are nevoie. Nu astepta sa primesti inapoi ceva. Vei primii mai mult decat crezi, atunci cand celalalt este pregatit sa ofere.
P – Protectie. O femeie devine irascibila cand partenerul ei renunta sa ii mai ofere sentimentul de protectie. Ambii parteneri sunt sensibili si contin o multime de trairi/emotii si ganduri. Sa protejezi partenerul nu inseamna ca la fiecare greseala sa ii sari in cap cu „ti-am zis eu ca…” Daca cauti dreptatea nu o vei gasi in relatiile de cuplu. Balanta intotdeauna inclina acolo unde este mai multa greutate si s-ar putea ca tu sa pui mai multa greutate adaugand comportamente si vorbe pline de furie. Protejeaza-te pe tine de gandurile negative, insa protejeaza-l si partener de nesiguranta si actiunile distructive.
S – Sinceritate. O mare greseala este din dorinta de a-l proteja pe celalalt sau chiar pe tine (de un eventual conflic) sa il minti pe partener. Partenerul tau este oglinda ta, el reflecta ceea ce tu aduci in relatie. Nu e usor sa fii sincer nici macar cu tine, dar mai cu partenerul care iti e teama sa il pierzi. Insa, ma intreb, daca il minti il vei face sa ramana in relatie? Sinceritatea fata de proprile dorinte si nevoi este un stalp de baza in relatie care va poate ajuta sa va regasiti. De aici pleaca si comunicarea autentica si apoi se nasc solutii reale.
Tu cum stai cu GPS-ul? Functioneaza?
Astept sa impartasesti calatoria ta relationala!
Cu prietenie,
Lorra
Lorra's toughts 